Не вмешивайтесь в каждую ссору ваших детей. Позвольте им самим решить проблему. Но когда вход идут кулаки, действуйте немедленно! Постарайтесь быть миротворцем — вы ведь обожаете их обоих. Поводом для скандала может стать все что угодно! Ведь у ваших детей может быть разный возраст, пол, интересы, степень зрелости, темперамент и опыт. К этому прибавляется усталость, проблемы, принесенные из детского сада или школы, зависть к брату или сестре...

Вы не должны спокойно, сложа руки, наблюдать за ссорами своих детей. Иначе со временем скандалы превратятся в их единственный способ общения друг с другом.

Этап первый

Скандал висит в воздухе.

Пока дело не доходит до рукоприкладства или обзывательств, не вмешивайтесь. Дайте детям шанс договориться без вашей помощи. Но если ссора превращается в драку, придется принять меры.

Вы должны отреагировать и в случае, если услышите, как один малыш сознательно пытается задеть другого, унижая его (например, называет толстяком, а у ребенка есть комплексы на этот счет).

Этап второй

Владейте Собой.

Не поддавайтесь общей атмосфере. Не перекрикивайте детей и уж тем более не применяйте силу — так вы превратитесь в участницу войны, а не в миротворца. Если будете спокойны, дети быстрее остынут. Лучше всего возьмите их за руки и отведите в другую комнату. Смена обстановки должна подействовать успокаивающе.

Посадите детей рядом. Не оказывайте поддержки ни одному из них (например, не стоит сажать на колени младшего или гладить в этот момент по голове старшего). Потом   решительно  объявите  детям, что подобное поведение абсолютно недопустимо.

Но не говорите малышам: «Вы плохо себя ведете», потому что это ничего не значит. Скажите лучше: «Плеваться — отвратительно, бить ногами — очень больно» и т. п. Таким образом вы оцениваете не детей, а их конкретные действия.

Этап третий

Не судите по первому впечатлению.

Когда дети ссорятся, ситуация редко бывает однозначной. Вы же не слышали, с чего начался конфликт. Может оказаться, что предполагаемая жертва была зачинщиком ссоры. А тот, кто громко плачет, не обязательно пострадавший. Может, старший потерял терпение и не вынес язвительного замечания младшего.

Воздержитесь от оценок. Не обвиняйте ребенка, который выглядит победителем. Лучше объявите обоим: «Я не видела, из-за чего все началось, поэтому не знаю, кто прав». Ни в коем случае не выходите из комнаты. Не оставляйте детей одних за закрытыми дверями, потому что дальше они будут в ярости восстанавливать справедливость.

Этап четвертый

Позвольте детям выплеснуть чувства.

Когда во время ссоры малыши кричат, что они друг друга терпеть не могут, не возражайте. Они имеют право в этот момент испытывать  ненависть. Не стоит объяснять: «Это не так, вы же брат и сестра и очень друг друга любите». Лучше скажите: «Я вижу, что ситуация очень напряженная и нужно разобраться». Выслушайте обе стороны и установите порядок событий: «Катя сломала твою башню, ты ее ударил, а она тебя толкнула, так?» Выяснение шаг за шагом всех деталей отвлечет внимание детей от желания «разорвать врага на кусочки».

Этап пятый

Переключите их внимание.

Если вы видите, что ребенок после конфликта возбужден, ломает игрушки или делает себе больно, например, пиная стол, не кричите на него. Чтобы отвлечь его внимание, предложите другой способ разрядки. Дайте малышу фломастеры и большой лист бумаги. Предложите ему каучуковые шарики, которые можно бросать в ванну, наполненную водой, дайте ему «стаканчик для крика»... Если это не поможет, предложите мягкий пуфик или тренировочную грушу, чтобы малыш мог выплеснуть свои эмоции, — пусть лупит их от души.

Этап шестой

Оставьте детей одних.

После того как конфликт улажен, выйдите из комнаты. Скажите детям, что вы уверены: они сами найдут выход из ситуации. Если вы боитесь, что снова начнется ссора, останьтесь в комнате. Но не вмешивайтесь в разговор, занимайтесь своими делами.

Ошибки родителей: так говорить не надо

Довольно часто сами родители совершают ошибки, которые усугубляют конфликт между детьми. Вот самые частые -проколы»:

■ «Уступи, он же младше!»

Это никакой не аргумент Младший ребенок не должен усложнять жизнь старшему. Младший, слыша такие слова, быстро научится использовать свое положение и вскоре станет домашним тираном.

■ «Поделитесь»

Делиться — выше детских сил. Всегда чья-то половинка шоколадки окажется больше. Чтобы не провоцировать конфликт, купите две шоколадки или делите шоколад сами, прежде чем он попадет в руки детей.

■ «Он же тебе не мешает»

Когда старший приглашает гостей, младшему наверняка захочется принять участие во всеобщем веселье и... это вовсе не обязательно пойдет на пользу вечеринке. Лучше придумайте для младшего другое занятие или пойдите с ним на прогулку. Так старший ребенок сможет хорошо провести время, а младший не будет чувствовать себя отвергнутым.

■ «У вас все общее!»

Это неправда. Комната — да, общая, но у каждого из детей есть право на свой угол или свои игрушки. Если младший совсем маленький и ему трудно объяснить, что нельзя трогать вещи брата или сестры, лучше всего закрыть малышу доступ к ним. Шкаф старшего ребенка можно запирать на ключ. Со временем младший смирится с правилами, и это не помешает их дружбе.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить